la mandarina*

Cinco simples pasos

2006-03-23T11:25:00.000-03:00

para no malhumorar a Tangie por las mañanas

1) no la despierte gritándole o destapándola.
2) evite repetir cada 5 minutos "es tarde, ¡¡apurate!!". Ella ya lo sabe y no le importa.
3) no la obligue a escuchar radios AM en las que hablan demasiado sobre temas de actualidad, que al final de cuentas, a nadie importan demasiado (mucho, mucho menos a ella).
4) nada, absolutamente nada, es más importante que el peinado del flequillo. Si el flequillo queda mal será peinado y re peinado las veces que sea necesario y no debe interponerse en esa tarea, bajo pena de muerte (ahorcado con el cable del secador de pelo).
5) ni se le llegue a cruzar por la cabeza que ella pueda llegar a desayunar en una apuro y de parada

(en realidad podría poner entre 6 y 8 puntos más, pero no quiero pasar por lunática)

"cuidando" a los sobrinos

2006-03-09T16:16:00.000-03:00

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este post es una juego, su objetivo es adivinar la edad de la tercera persona involucrada en estas tres situaciones.
Los otros dos personajes son Soledad de 11 años y Ezequiel, 9 años.

comencemos...

Situación 1:
Los tres están sentados a la mesa de la cocina haciendo hermosas obras de arte con plasticola de colores. Soledad y Ezequiel pintan prolijamente utilizando el pomito y su piquito dosificador para lograr hermosas superficies coloridas. Por su parte, la tercera persona destapa plasticolas y se enchastra las manos, pinta su hoja de cualquier manera, confunde los colores y hace manchas horribles. Cuando la tercera persona se aburre y se da cuenta que está haciendo algo espantoso comparado con la obra de los demás, mira sus manos llenas de plasticola fresca de muchísimos colores y comienza a pintar las caras, los brazos y la ropa de sus compañeros de juego. Los compañeros de juego se enojan y le piden que pare. La tercera persona no se detiene, hasta que se le acaba la pasticola.

Situación 2:
Los tres juegan en la habitación de Soledad. La tercera persona encuentra el diario íntimo de Soledad y comienza a buscar la llave del candado por todos los cajones y placares hasta que finalmente da con ella. Se sienta en el piso y al mejor estilo Zoolander comienza a luchar con el cerrojo del diario hasta que logra abrirlo. Sale corriendo y se encierra en el baño. Cuando termina de leer el diario (o las partes más llamativas de él), abre la puerta y comienza a cantar: "Soledad y Nahuel, un solo corazón, se dan un besito y se dicen amor".
Soledad se enoja mucho. Obvio.

Situación 3:
Soledad y Ezequiel juegan. La tercera persona se aburre de costado, así que no tiene mejor idea que ir a robar la llaves de la puerta de calle y echar a los niños afuera y cerrar la puerta. La tercera persona se sienta a mirar tv desoyendo los gritos y los golpes en la puerta hasta que se tornan insoportables. Cuando finalmente se decide a abrir, es echada afuera y encerrada. La tercera persona se pone a llorar desconsolodamente al punto que los vecinos vienen a pregunarle qué le pasa.

ahora es el turno de uds. de adivinar la edad de esa tercera persona, suerte!

Les dejo una canción que me pasó Usted (es un grosso) y que tenía mucho que ver con algo que no comenté en este post, pero que igual tengo ganas de subir. Escuchenla, es muy yo.

(cualquier similitud con la realidad, no es pura coincidencia. Los nombres han sido cambiados para proteger la identidad de los involucrados)

sweet dreams

2006-03-03T12:38:00.000-03:00

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estabamos con mi hermana sentadas a la mesa en una cena formal. Enfrente mio y a mi izquierda había dos mujeres, morochas y robustas con gesto adusto. Nos miraban y hablaban entre ellas, nos criticaban. Mi hermana se enojaba cada vez más. Las mujeres me sacaron el queso port salut que yo iba a comer y comenzaron a cortarlo y a apoyarlo sobre el mantel. Mi hermana me dice "estas cordobesas podrian aprender a comer antes de criticarnos a nosotras".

Y me despierto.

Me quedé dormida en el baño del trabajo, de nuevo. No sé qué hora es ni cuánto tiempo estuve durmiendo. Definitivamente tengo que solucionar estos temas de domirme en cualquier lado.

Ayer justamente, hablando con Mati, le contaba que es tan normal que me duerma en cualquier lado como que me despierte en un lugar diferente de donde me acosté.
La mayoría de las veces, me acuesto en mi cama y aparezco durmiendo en el sillón del living. Ese sillón es particularmente cómodo y con muchos almohadones.
Otras veces, el peor y me despierto en la alfombra del living, o en el piso directamente.

La sensación es muy rara, sobre todo cuando me duermo en el piso, porque en mi casa es de mozaicos y no les puedo contar lo fríos que son!!

otra del colegio...

2006-02-17T16:53:00.000-03:00

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De los profesores de la primaria, del que más me acuerdo es de Willy, el de Música desde tercero hasta sexto que me cambie a otro colegio. Era un tipo alto y flaco, bastante desprolijo y un aire a Calamaro. Tranquilo, todos las clases traía la guitarra y nos enseñaba a tocar el instrumento que nosotros prefirieramos (el piano en mi caso).

Me acuerdo que el salón de música era en realidad la casa vecina al colegio y que se accedía por una puerta en la medianera. La casa tenía de todo, hasta cocina, algunos muebles y un piano viejo y rayado. En el living de la casa se cantaba, y se practicaba piano, mientras que en el patio tocaban la guitarra. Los que tocaban flauta o algún otro instrumento (que eran los menos) practicaban en el living o la cocina; en el primer piso de la casita se juntaban los reveldones que no cantaban, ni tocaban ningún instrumento pero a Willy no le importaba y los dejaba, él se quedaba con los que de verdad les interesaba.

Todos meses Willy nos traía una canción nueva para cantar y nos dejaba hacer nuestros propios "video clips". Sin video, claro. Se armaban grupitos y todos bailabamos la canción interpretándola a nuestro gusto, algunos llevabamos "utilería" y "trajes" para que la interpretación fuera más divertida. Otros solo bailaban "coreografías".

Entre las canciones que me acuerdo que cantábamos está Mariel y el Capitán y El Fantasma de Canterville de Sui Generis. Como lo escuche decir una vez a León Gieco, "hay una generación que creció cantando canciones de Charly García en el colegio" y yo gracias a Willy soy de esa generación. Aunque, claro, a mis viejos no le gusta mucho eso, hubieran preferido que cantara el Aurora o el Salve

a dirección!

2006-02-16T16:55:00.000-03:00

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Cuando era chiquita era más terremoto que ahora y en promedio traia una comunicación por mala conducta al mes. En el boletín, todos los trimestres tenía R en conducta y una B horrible en Educación Física. En todo lo demás S o MB. Cuando entré a primer grado ya sabía leer y escribir, podía hacer sumitas y restas, es esas fáciles, con los dedos. Así que mientas a los demás les enseñaban con una lanita la forma de la L, yo me aburría como un hongo bajo el pino.
Si el aula hubiera tenido ventanas quizas no hubiera sido tan molesta, pero como tenia de esos vidríos translúcidos y daba al patio interno, no tenía con qué distraerme así que, como es de esperar, molestaba. Al que tuviera cerca.
Me acuerdo de una o dos amiguitas con las que siempre nos prendíamos a charlar de cualquier cosa, ni siquiera me acuerdo, ni me imagino, de qué pueden hablar dos nenas de seis años; es decir, hoy seguramente hablan de anticoncepción, pero allá en el año '92, hablaríamos de Flavia Palmiero, andá a saber.
Y mi maesta Viviana tenía pocas pulgas, y así cada dos por tres yo terminaba con una nota en el cuaderno de comunicaciones "su hija se ha portado mal en clase de lengua". Si no hubieras repetido A-E-I-O-U durante una hora seguida no me hubiera puesto a cantar, querida

la salud es lo primero

2006-02-04T03:27:00.000-03:00

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Mamá: tomate un taxi que llueve
Tangie: no, son pocas cuadras, me gusta caminar.
Mamá: ¡te vas a mojar, te digo que te tomes un taxi!
Tangie: nooooooooooooooooo!
Mamá: esos zapatos que tenés puestos valen más que el viaje en taxi.
Tangie: ¿me llamás un taxi, por favor?

Cuando conocen tu punto débil se complica

tengo una torta en el horno

2006-01-28T19:42:00.000-03:00

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T a n g e r i n e * dice:
hay mucho olor a torta... voy a ver como está
T a n g e r i n e * dice:
no che... no ta
richard nicaraguas dice:
la torta? se fue?
T a n g e r i n e * dice:
tomo sus dos harapos y se mando a mudar
richard nicaraguas dice:
fue a hacerse la america como la unica estrella porno hecha enteramente de chocolate?
T a n g e r i n e * dice:
es q paso un negro y le grito "te como tooodaaa" y se la creyo la boluda
richard nicaraguas dice:
no coartes esa historia de amor prohibido
T a n g e r i n e * dice:
es q todavia no esta lista! tiene q crecer un poco mas
richard nicaraguas dice:
si ella cree que si, dejala volar
T a n g e r i n e * dice:
es q tengo miedo de donde puede llegar a aterrizar (más por mi integridad q por la ella, ud sabe)
richard nicaraguas dice:
el negro sabrà guiarla
T a n g e r i n e * dice:
pero me la va a quitar antes de q yo pueda disfrutar de su compañia
richard nicaraguas dice:
asi es el amor, mas si es torta
y mucho mas si es de chocolate
T a n g e r i n e * dice:
maldita sea
T a n g e r i n e * dice:
ya vengo... voy a ver si todavia sigue ahi
richard nicaraguas dice:
ok
richard nicaraguas dice:
si se està chapando con el negro no la molestes
T a n g e r i n e * dice:
esta todo muy caliente ahi adentro
richard nicaraguas dice:
filmalos
T a n g e r i n e * dice:
noooo
T a n g e r i n e * dice:
quizas alguna foto, pero no tengo cam, asi q mejor los dejo tranquilos
richard nicaraguas dice:
mejor asi
richard nicaraguas dice:
te podrian acusar de gastronofilia

(msn chat con aLe.- mientras cocinaba)
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búsqueda+en+Google

2006-01-24T01:48:00.000-03:00

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ponele, tenés blogpatrol en tu blog para saber quién entra, cómo llegó, qué windows usa y hasta que resolución de pantalla tiene...
Claro que, siempre lo más divertido es ver las referencias de los buscadores...

Vos, te ganaste el premio

Cinco Extraños Hábitos

2006-01-18T20:48:00.000-03:00

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Primer Hábito:
dormir la siesta en el suelo.
Segundo Hábito:
mentir cuando me pregutan el color de mis ojos.
Tercer Hábito:
no ver canal nueve, ni leer infobae.
Cuarto Hábto:
sacarme los zapatos, el reloj, los aros y las pulseras mientras doy un final.
Quinto Hábito:
sentarme con las piernas cruzadas (tipo indio, posición de loto en yoga) arriba de las sillas o los sillones.

Reyes Magos

2006-01-06T11:32:00.000-03:00

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1) Esta chica dijo todo lo que pensaba decir sobre los reyes. Gracias =)

2) Los tres reyes me dejaron tres bombachas: Un culotte rosa con rayitas, un culotte gris con detallecitos verdes y una tanga, negra.

(Baltazar, sé que fuiste vos)

happy birthday to me!!

2005-12-19T15:58:00.001-03:00

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el sábado 17 de dicimbre cumplí 20 añitos, acá el resumen de los festejos en algunos dialoguitos:

Viernes, Roxy:
Diego: ¿me podés explicar de qué te reis tanto, mujer? siempre que te veo te está riendo, pará un poco ¡¿de qué te reís?!
Tangie: jajajaja jajajaj jajajajaja jajajajajaj no sé jajajaja jajajajaja jajaja

durante el recital de Cabezones:
Tangie: el guitarrista se parece a un pibe con él que estuve yo
Loli: ¿ese? uhh está bárbaro!
Tangie: no, el de allá
Loli: te compadezco.

después del recital de Cabezones:
Nanu: ¿vos viste lo lindo que era el guitarrista?
Tangie: no, no era lindo
Nanu: era Kurt Cobain
Tangie: vos estás drogada
Sebas: esa es la novia del cantante, ¿sabés a quién se come también?
Nanu: ¡no! ¡qué hija de puta!
Tangie: jajaja jajajaja jajajajajajaja jajajajajajajaa...
pum! al piso.

Sábado, fiesta en Piedras al 300:
yo no quería ir, me resultaba medio antro, pero me hice amiga cuando, al entrar escuché esta canción:

Alguien: chicas, ¿qué hacen?
Tangie: ella pica y ella arma
Alguien: ¿y vos?
Tangie: ¿yo? yo creo distracción.
Alguien: ah!! pero... ¿quién sos? Luciana Salazar!
Nanu: ¡no! ¡es la Coca Sarli!
Tangie: "qué quiere usté de mi, canayyyya"
Alguien: noo ésto es demasiado
Tangie: jajajaj jajajaja jajajajaj jjajajjaaj

Tangie: la chica de la facu se regala a las 12
Nanu: ¿la que?
Tangie: jajajajaja la chica de la facu
Nanu: ¿cuándo?
Tangie: jajajajaja acá boluda jajaja
Nanu: jajajaja jajajaja
Malú: ¿Vos viste todo el proceso?
Tangie: jajaja si, patético
Malú: boluda yo lo veía hablar al chabón y a ella moviendo la boca más lento y pensaba "qué lento que habla esta mujer"! jajajaja
Tangie: jajajajaja jajajaja jajaja
Malú: ¿vos pensaste lo mismo?
Tangie: jajaja jajaja jajajajaja
Malú y Tangie: jajajajaja jajaja jajaja
Loli: encima He-Man la rebotó!

paramos un taxi:
Colo: ¡paren! ¡paaaaaaren! ¿Es judío el tachero?
todos: ¿eh? jajajajajaja jajajajaa jajajajajaaj jajajajajajajajajajaja

caminando por Santa Fe:
Nanu: yo siempre soñé con ser como los de Friends, de decir el chiste justo en el momento apropiando y que todos se rieran mucho mucho mucho de mis chistes, ser así re graciosa.
Tangie y Loli: jajajaja jajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajaja
Nanu: boludas, ¡les estoy contando mi sueño y se rien de mi!
Tangie y Loli: jajaja jajajajaja jajajajaja jajajajaja jajajaaja

paradas en una vidriera:
Tangie: "fashion victim" esta ropa es re para "la amiga"
30 segundos después:
Colo: jajaja sos re mala, ¡mirá lo que decís!
Malú mira a la Colo y se rie
Colo: ¡ahora se ríen de mi cara de nuevo!
todos: jajaja jajajaja jajajaa jajaja jaja
Loli: ¿de qué me rio?
Colo: ¡de mi!

y eso que ésto es un pequeño resumen de lo que me acuerdo...

cómo cambia la gente.

2005-12-09T00:32:00.000-03:00

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en julio de 2001, tenía el pelo castaño y corto, estaba con unos 2 o 3 kilos de más. Era una estudiante de secundario como cualquier otra, era católica y soltera. Le gustaba mucho Rodrigo y odiaba cualquier cosa que se relacionara con las computadoras. No hablaba nada de inglés, ni un hello te decía. Era una mina tranquila que no se hacía mucho problema por nada. Saliamos todos los fines de semana de levante y generalmente algo enganchabamos.

en julio de 2001, out of a sudden, se mudó a Estados Unidos.

hoy nos volvimos a ver, volvió, la perseguía migraciones. Se había casado por los papeles y todo le salió mal.

en diciembre del 2005, es rubia, de pelo largo, largo, está flaquísima. Es una mujer independiente que piensa que no necesita estudiar, que ya tiene todo hecho. Se esta convirtiendo al judaísmo para en mayo se casarse con Avi, israelita de nacimento. Se volvió fanática de Pearl Jam y la pc se ha convertido en su mano derecha. Habla inglés, muy bien, pero no lo escribe, no pasa del I love you. Está medicada, con pastillas para los nervios, hasta que no se estabilice, nos las puede dejar. No sale, ni come cerdo, ni se tatua. Dice que no mira más hombres, ni por la calle, ni cuando ve a alguno lindo de la televisión.

Las dos horas que estuve en su casa, el novio llamó dos veces por teléfono, una vez el celular cuando el teléfono estaba ocupado y por msn para verla por cam.
Los novios posesivos me ponen de mal humor, así que me fui

Tengo una condición

2005-11-25T15:52:00.000-03:00

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Me olvido absolutamente de todo.
Cualquier cosa que me pase, en algo más de dos horas desaparece de mi cabeza sin dejar rastro alguno.
Frases como: "no se de qué me estás hablando"; "yo no dije eso" ;"sé que algo pasó pero no me puedo acordar qué" son tan comunes para mi que ya asusta.
No soy como el tipo de Memento, pero estoy cerca.

(escribí este post porque tenía pensado otro, pero se me olvidó)

1950, un buen año para nacer

2005-11-22T18:55:00.000-03:00

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Si yo pudiera nacer de nuevo, quisera que fuera en 1950. Quisera tener una vida con todas esas cosas que hoy no existen. Les cuento como sería mi vida, en dos casos:

Nacer en 1950 en Estados Unidos:
- Crezco escuchando mucho jazz, ya desde chiquita. Obviamente esto es porque mi papá es un gran admirador del jazz y educa muy bien en cuanto a gustos musicales se refiere.
- Mi mamá por su parte, fanática de Elvis Presley, lleva a verlo un par de veces. Yo seguramente lo disfruto mucho.
- Para febrero de 1964, yo soy una adolescente descarriada (sí, con 14 años). Mi prima, con unos tres años más que yo, me lleva a recibir a The Beatles cuando visitan por primera vez el país. Ella, más enloquecida que yo intenta avalanzarse sobre George Harrison. Terminamos presas, pero una noche nada más.
- A los 17 años, a mi novio, dos años más grande que yo, lo convocan para ir a pelear a Vietnam. Yo desesperada le digo que nos escapemos, podríamos irnos a Canadá, como tantos otros que lo hacían. Pero él decide que no, que debe pelear por su país. Al muy idiota lo matan.
- Obviamente, abandono la vida de los cristianos (protestantes) comunes y me uno a un grupo de hippies que recorren el país de recital en recital pregonando la paz, el amor libre... Entre los festivales a los que acudo está por supuesto el de Monterey, en el que tengo el privilegio de ver a tantos grandes artistas como: Janis Joplin, The Who, Jimi Hendrix, The Mammas and The Pappas, The Byrds y la lista continua...
- 1969: Woodstock. ¿qué se puede decir de los mejores tres días de mi vida? Ah! claro, mi hijo, Jimmy es uno de los dos nacidos en ese hermoso lugar.
- La vida licenciosa, como todo ustedes saben, tiene sus riesgos. Unos pocos años después, allá por el '75, muero, cuando me convenzo de que el rock y los ideales ya no existían. El médico que me atendie no concuerda conmigo, dice que fue una sobredosis de drogas y alcohol.
- El pequeño Jimmy queda a cargo de mis padres.

Segunda opción, nacer en Londres, también en 1950:
- Mi infancia muy cuidada pasa, así sin muchos sobresaltos. En general, en casa mis padres eran adeptos a la música clásica.
- Mi hermano dos años más grande que yo es quien me introduce al mundo de la verdadera música. Nos llevamos muy bien, así que él me lleva a cuanto pequeño recital hubiera en la ciudad. Nos divertimos mucho, la verdad. No nos perdemos a Hendrix allá por el '66 antes de tantas cosas. Tampoco le hacemos asco a los grandes recitales, como el de Dylan en el Royal Albert Hall.
- En 1967, después de un recital de The Yardbirds conozco a Jimmy Page. Me enamoré muy profundamente de él. Y creo que él de mí también. Por eso fue que me escribió "Tangerine"; porque, como uds. mis queridos lectores se imaginarán, mi sobrenombre era Mandarina.
- Con Jimmy nos separamos rápidamente, pero la relación continuó. Él fue quien me invitó a ir de gira a Dinamarca con su nueva banda (la que había armado para cumplir con las fechas que The Yardbirds no iba a hacer). La historia de esa banda, es, corazones, después de eso muy conocida.
- Mi vida, se convierte en un ir y venir en micros haciendo giras con todas las grandes bandas. Me he convertido en groupie ¡Pero de las legendarias! Nosotras inspiramos la música.
- En 1969 y 1970, concurro al Festival de la Isla de Wight. Entre otros veo a The Who, Moody Blues, Bob Dylan, Mile Davis, The Who, Jimy Hendrix y tantos.. tanto más!! (y, obviamente, me acuesto con unos cuantos).
- En 1971, frente a la tumba de Jim Morrison en Père Lachaise, en París, me suicido

mirame!!! miraaaame!!!

2005-11-18T15:18:00.000-03:00

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Miriam, mi compañera de facultad dijo:

"cualquier persona nueva que conoscas la tenés que buscar en Google.

Es más uno se tiene que buscar en Google a sí mismo,

para ver qué es lo que andan diciendo de uno por ahí.

Por ejemplo, el otro día en el after hour del Club Europeo conocí a un tipo.

Me dijo que se llamaba Nicola y que era de la Emabajada de Italia.

Yo estaba medio en pedo, la verdad no me acordaba mucho.

Además imaginate como estaba que, cuando me preguntó por mi vestido, y me dijo que era muy lindo, le conté que estaba hecho a mano, en África, exactamente en Afganistán.

Si, ya sé que Afganistán no queda en África, pero buen...

La cuestión es que cuando llegué a casa lo busque en Google y lo encontré.

Efectivamente decía ser quien era.

Pero no es tan lindo como yo me lo acordaba,

pero al menos en internet decía que era soltero."

(es una historia totalmente real)

Así que yo, que soy una persona de hacer caso a todos los consejos que me dan, fui y me busqué en Google. Y mirén!

(El post más choto de la historia... sepan disculpar Hegel me quemó la cabeza)

Fui a la Creamfields...II

2005-11-16T11:38:00.000-03:00

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no estaba en mis planes seguir contando de la Cream, pero bueno, para uds. mis queridos lectores que preguntaron he aquí las apreciaciones de esta humilde mandarina.
Empezaré diciendo que en los días anteriores al evento ya estaba en la duda de ir o no ir - aunque ya tenia la entrada y la había comprado ni bien había salido a la venta (septiembre)- porque a decir verdad, lo electrónico no es mi onda, punto que es muy obvio.

Con mis amigos nos juntamos las 21.30 en Federico Lacroze y Cabildo y mediante subte y el taxi llegamos.
Nos cortaron la entrada a las 22.10 y mis amigos salieron corriendo. Yo levanté una ceja, los putee por dejarme sola y por hacerme correr, apagué el cigarrillo y aceleré un poco el paso (no mucho).
Cuando los alcancé ellos ya estaban bailando esa canción que dice "bang-bang" (si, no tengo la más pálida idea de música electónica, ni idea!!). Yo tenía sed. Así que les dije que fueramos a tomar algo.
En el bar no tenían luz y yo quería cerveza. Vamos al bar de al lado, que era mucho más lindo y vistoso del que habíamos ido primero:
Tangie: hola, me das una cerveza
Bartender: no, cerveza no vendemos aca
Tangie: ¿y que tenés?
Bartender: Agua
Tangie: ¿agua?
Bartender: si, en cuatro deliciosos sabores (sí, dijo "deliciosos")
Tangie: chau.
me doy vuelta
Tangie: Yo soy una chica natural, no tomo pastillas, ¡no quiero agua! yo me voy a la mierda de acá, esto no es lo mio.
Gente Amiga: no boluda! si recién llegamos, son las 22.30 (eran efectivamente 22.30, había soportado 20 minutos, era demasiado para mi)
Tangie: no, esto no es lo mío, ¡basta! no sé qué mierda hago yo aca... estos festivales de mierda
Gente Amiga: pero nena,¡¡ésta es la Woodstoock del año 2000!!
Tangie: te merecés una puteada (y algunos golpes) por decir eso. Esto no es ninguna Woodstock, ¡¡es una mierda!!
pero me convencieron... además... ya empezaba The Prodigy
Gente amiga: vamos, vamos que empieza Prodigy
Tangie: ¿quién?
Gente amiga: ¡Prodigy!
Tangie: ehm... ¿quién?
Me enteré, un rato después, que son los que hicieron la música de Matrix (de las que vi sólo la I y me pareció tal mierda que me negué a ver las siguientes).
Mis amigos, eligieron el mejor lugar para escucharlos: adelante de todo a 1 metro de la valla, creo que podía sentirle el olor a sobaco al gordo, ridículo, rubio y teñido que "cantaba".
A la tercera canción y después de que un chabón literalmente saltara sobre mi tobillo durante todo el "recital" me harte y arrastré mis amigos afuera de la muchedumbre empastillada.
Además, todos tenían hambre.
Nos apretujamos para comprar una hamburguesa, pero fue imposible, no vendían porque estan descansando!! Nuevamente nos fuimos al puesto de al lado y compramos sushi! jaja, en fin....
Después del sushi y de un speed con vodka decidí no moverme más. Mi tiré en el pasto que abundaba a mirar las estrellas y descansar, a ver si se me iba el embole.
Llegaron dos pibes:
Pibes: Vos no sos de acá
Tangie: no...
Pibes: con ese flequillito, ¿qué hacés vos acá?
Tangie: no sé que tendrá de malo mi flequillo, pero yo tampoco sé qué hago acá
Pibes: nooo ese flequillito noooo
Tangie: acabala o te golpeo (y puse mi cara de "no me rompás las pelotas")
y se fueron...

Después pasaron muchas cosas... está la reflexión "Disney/Sin City"... el post ya se hizo muy largo, y nadie lee post tan largos... si quieren sigo... me avisan!

Fui a la Creamfields...

2005-11-14T09:41:00.000-03:00

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... y lo más rescatable de la noche fue este diálogo:

paramos un taxi en plaza de mayo a las 21.30hs, cuatro personas.

Tangie: buenas noches, vamos hasta Av. España y Dellepiane
Tachero: ¿?
Tangie: hasta la ex Ciudad Deportiva de La Boca.
Tachero: ¿?¿?¿?¿?
Tangie: ¿hasta la Creamfields?
Tachero: ¿?¿?¿?¿?¿?
Fede: (voz de: "deja, yo le explico") el dique 14
Tangie: no existe el dique 14, Fede.
Fede: (desesperadismo) ¿cómo que no existe el dique 14? Entonces...
¿qué dice mi entrada?
Tangie: no sé, fijate, en una de esas el sr. se ubica de a dónde vamos
y todos sacaron sus entradas...
Tangie: che, estoy en la fila 2 asiento 48
Fede: yo tengo fila 3 asiento 46
Tangie: (sonrisa 100%) le voy a ver re bien la cara a Luis Miguel entonces...
Nanu: Claaro! si vos compraste las entradas antes que yo!!
Tangie: (voz de nena sobrando a otra) si, si...
¡y voy a estar más adelante que vos!
Nanu: (voz de caprichosa, que perdió) un fila, nada más.
Yami: (no entendía nada) pero... ¿cómo? ¿entonces hay sillas?
a mi nadie me dijo nada de sillas
Tachero: ¿?¿?¿?
Nanu: (eeeen finnn) ¿adónde vamos?
Fede: (convencidisimo arremete) acá dice Av. España y Dellepiane.
A Av. España y Dellepiane, por favor Sr.
Tachero: no sé donde es eso. Hay muchas calles nuevas.
Tangie: (¬¬) el Sr. no tiene la más pálida idea de adónde queremos ir,
ni de donde quedan esas calles, ni de donde era la Ciudad Deportiva de La Boca
y mucho menos qué corno es una Creamfields.
Fade: ah! pero entonces pone la 95.1, la metro que ahí la están pasando
y sabés lo que es una Creamfields
Tachero: 95.1? a veeer....
Yami: ¿Esto es Plaza de Mayo? (no se si nos estaba cargando)
Tangie: (voz de maestra) siiiiiiiii.... estamos en Plaza de Mayo y ese edifico graaaande y rosa es la Casa Rosada y no veo a nadie empastillado por acá... por favor... (te lo suplico!!!) ¿tenés idea donde están "Las Nereidas"?
Tachero: Las....Ner..?
Tangie: "Las Nereidas" de ¡¡¡Lola Mora!!! la fuente, en Costanera Sur!!! (por favor, decime que me estás cargando)
Tachero: ¿en Costanera? no ni idea... ¿bajamos por Belgrano?
Tangie: bajá por donde quieras
agarró unas callejuelas pequeñas y llegamos a Belgrano y Huergo, no estabamos tan lejos y además el embotellamiento y las caras de la gente adentro de los otros autos dejaban en claro que ibamos en buen camino... Finalmente!
Tachero: pero ahora no sé para donde ir...
Tangie: a ver... espera...
bajo la ventanilla me asomo y le grito a los de auto de al lado
Tangie: che!! van a la creamfields, ¿¿noooo??
dos millones de personas adentro de un pobre taxi desvencijado:
seeeee!!!
Tangie: ¿y su tachero sabe como ir?
dos millones de personas adentro de un pobre taxi desvencijado:
ehm...
Tangie: ¿alguien sabe adónde vamos?!!!
Tachero del taxi desvencijado con dos millones de personas:
si, yo se
Tangie: al fin!!
me meto adento de nuevo
Tangie: siga a ese auto (si, me sentí adentro de una película policial por 5 segundos)
Tachero: ¿a cuál?
Tangie: a este que esta al ladito nuestro... al polo, al que tiene techo amarillo y mucha gente adentro... (vos me estás tomando de boluda, esto no puede ser en serio)
Tachero: ehm... buuenoo ¿?
baja la ventanilla del lado del acompañante y le dice a su colega
Tachero: ¿adonde vamos?
Tachero de los dos millones: a la Ciudad Deportiva de la Boca
Tachero: ah!!! ¡¡no sabía que era ahi!!
Tangie: ¿yo no te lo dije? (l.p.q.t.p.)
Tachero: ¿?
Tangie: (harta) vos seguí a la multitud, todos estos autos que ves aca, van ahí.
Tachero: (yo me las sé todaaaas) no... muchos van a la feria de costanera.
Tangie: ¿qué feria de costanera a las nueve y media de la noche de un sábado?
Tachero: si, trae mucha gente, ya van a ver, mucha gente va a haber.
Nanu: mirá no se puede seguir más, está cortada la calle ahí, nos bajamos acá.
Tachero: ¿viste? muucha gente
Tangie: ¬¬ (te merecés que no te pague)

a modo de aclaración

2005-11-10T13:51:00.000-03:00

.
si me ves bailando en el subte
o ahogandome de risa cuando camino sola por la calle
o cantando en la entrada de mi casa como si fuera un recital
si te digo algo y me lo olvido
o si lloro en el tren
si ayer te dije que no y salí corriendo
si me subo a las hamacas y me rio como un chico
o me pruebo ropa vieja solo para desordenar un poco más
si te digo que te odio porque te amo
y me niego a cumplir 20 años
si me hago la boluda para contestar cada vez que me preguntan algo importante
si no quiero salir
y hago berrinches si no me llaman
si dilato las desiciones importantes hasta el límite de lo impensado
si no contesto los mensajes
o me escondo para no hablar

no es que este loca, no se que quiera confundir, no es que no sepa lo que quiero,
ni es que sea un pendeja, una caprichosa o que me haya agarrado por hobbie el desconcertar.
si hoy, se me dio por escribir esto que no tiene ni pies ni cabeza es solo porque estoy así, en la nada, porque me desubico, porque en el momento en el que tendria que estar haciendo algo muy importante en lo único que pienso es en juntar dos pilchas y agarrar un micro a algún lugar.
Y no es que me hago la rebelde, pero hoy no puedo parar

un abismo...

2005-11-07T11:37:00.000-03:00

.
... entre aquello que digo y aquello que se queda dentro de mi cabeza.
veamos algunos ejemplos:

digo: te cambiaste el color de pelo
pienso: te cagaron con la tintura

digo: te estilo de vestirte es muy "vos"
pienso: comprate un gusto, sos un desastre combinando colores

digo: ayy!! perdón
pienso: jajaja jajaja jajaja jajaja ja ja jajajajaja...

digo: ay! sorpresa vos por aca!
pienso: ¡¿qué carajo hacés vos acá?! justamente VOS aca.

digo: cuanto tiempo sin vernos, estás re cambiada
pienso: ¿qué te paso? ¿un camión por encima?

digo: te lo regalo
pienso: quedatelo, no lo quiero de nuevo...

digo: si... te llamo
pienso: ni loca, ni en pedo, ni dormida

digo: estoy de novia
pienso: shu shu bichoooo!

¿seré muy perra? (no me importa)

bizaaaarro

2005-10-20T23:03:00.000-03:00

.
todo lo que se repruduce a continuación son situaciones reales sucedidas en el curso de esta semana:

Lunes, mi hermana y yo en un taxi yendo desde Libertador y José Hernandez hasta 9 de Julio y Belgrano.
Yo (a mi hermana): ¿viste que linda que está la plaza alemania? el otro día pasé caminando, porque me bajé del tren en estación 3 de febrero y nos fuimos caminado hasta el rosedal, el jardín japonés, y después hasta el malba...
Tachero (interrumpiendo): ah no! pero vos tenés con conseguirte un novio con auto, que te saque a pasear en auto.
Yo (recordando a mi abuela): me gusta caminar, el aire libre...
Tachero (interrumpe de nuevo): nooooo pero ¿sabés qué? conseguite uno de apellido Macri, uno que tenga un buen auto, una buena fortuna! te salvás para toda la vida!!
Yo: antes de estar con un Macri prefiero gastar todos mis zapatos y zapatillas caminando (y muchas cosas mas...) ¬¬
Tachero: pero igual... es como que te sacas el cerebro un rato no pensás... como la Palmiero vistes? te lo bancás un añito y te salvaste...
Yo: ah pero si es por eso... me prostituyo y listo... ¿no? (callate!)

No conforme con eso, el Sr. Tachero llegando a 9 de Julio y Belgrano comenzó a desquitárse contra los policias (odio que defenestren a los canas)
Tachero: esta yuta, son unos hijos de puta, te inventan las boletas... si a mi me preguntás de que color es la mierda, es azul y naranja.
Yo: mira vos... para mi la mierda el negra y amarilla.
y finalemente se calló.

Martes, antes de empezar la clase de Oriental:
Martín, rugbier grandotote y robusto y Mariano un músico con estrictos gustos con respecto a lo que escucha
Ambos (a los gritos): "first i was afaid i was petrified, thinking i could never live without you by my side... but then i spent so many night thinking how you did me wrong..."
o_O

Miercoles,Gandulglia mi profesor de artes decorativas estaba hablando sobre losa y como en mediados del siglo pasado se utilizaba para equipar todos los baños en nuestro país.
Ganduglia: los videts en EE.UU. no se usan, estan prohibidos si vos usas el videt te miran con cara de "Viciosaaaa" pero seamos sinceros por favor...
todas ponen cara de "yo? nuuunca"
Ganduglia: es un videt! el choro vos lo agarrás y te lo metés donde más te conviene.

Jueves, Claudio, un amigo mio en el msn hablando de un ex mio:

. Alexander Platz* dice:
pero Javier creo q es el mas pelotudo de todos..
. Alexander Platz* dice:
(despues de la Marabunta)
. Alexander Platz* dice:
OBVIO
T a n g e r i n e * dice:
marabunta? o_0
. Alexander Platz* dice:
si.. marabunta = especie de hormiga q habita en la selva amazonica, denominada popularmente como "hormiga CULONA" = el pelotudo de tu ex = el pelotudo del ascensor, pero bueh.. si a vos t gustaba.. (pero no puedo dejar de decir q es un PELOTUDO )
T a n g e r i n e * dice:
jajaja Claudioooo!!!

espero que vía blog sea tan gracioso como en la realidad

EDIT: me olvidé de contar algo de ayer, Jueves a la mañana antes de empezar teoría del arte:

Mariano, el mismo que antes cantaba Gloria Gaynors descubre mi revista Rolling Stone sobre Led Zeppelin. La abre, respira profundo y dice:

Mariano: desde chiquito que estoy enamorado de Robert Plant.-

Miguel Angel es Ronnie Arias

2005-10-16T02:46:00.000-03:00

.
esta conversacion la acabo de tener con mi amiga la Colorada, la copie del msn directamente aca... no tiene desperdicio

I am the Walrus dice:
estoy haciendo el trabajo de europeo sobre miguel angel que es mas facil
I am the Walrus dice:
pobre todos los autores lo re queman con que era re mariposita
T a n g e r i n e * dice:
botticelli tambien boluda!
T a n g e r i n e * dice:
mira "En 1502 será acusado anónimamente de mantener relaciones homosexuales con sus ayudantes y discípulos"
I am the Walrus dice:
jajjaja se re zarpaban
I am the Walrus dice:
miguel angel era el roni arias del renacimineto
I am the Walrus dice:
no lo hago tan loca pero por ahi andaba
T a n g e r i n e * dice:
terrible jajaja
I am the Walrus dice:
pobre miguel angel
T a n g e r i n e * dice:
si, pobrecita
I am the Walrus dice:
ahora hablemos de leonardo
I am the Walrus dice:
para mi que deberia ser re ordenado y gruñón
I am the Walrus dice:
y miguel angel lo reboto
I am the Walrus dice:
por eso le tenia tanta bronca
T a n g e r i n e * dice:
no, para mi Leonardo era re enquilombado
T a n g e r i n e * dice:
era una onda...como se llama el chabon de la tv?
I am the Walrus dice:
peña
T a n g e r i n e * dice:
see!
T a n g e r i n e * dice:
leonardo da vinci era peña!
I am the Walrus dice:
ta re bueno fernando peña
I am the Walrus dice:
lastima que tiene hiv sino le daba
I am the Walrus dice:
jajaj
I am the Walrus dice:
es lindo fernando peña
T a n g e r i n e * dice:
el cuerpo esta bueno
T a n g e r i n e * dice:
de cara no me gusta mucho
T a n g e r i n e * dice:
pero tien buena espalda
T a n g e r i n e * dice:
che
I am the Walrus dice:
a mi me gusta la cara , se parece a bono
I am the Walrus dice:
dime
T a n g e r i n e * dice:
viste q botticelli utilizaba vestidito no?
T a n g e r i n e * dice:
y leonardo tambien!
T a n g e r i n e * dice:
eran todas nenas!
I am the Walrus dice:
eran los travestis de la epoca
I am the Walrus dice:
se pintaban con oleo la cara
T a n g e r i n e * dice:
cual seria florencia de la v?
I am the Walrus dice:
dejame pensar
I am the Walrus dice:
solo hubo un traba en el trecento
I am the Walrus dice:
GIOTTO
T a n g e r i n e * dice:
jaja vos decis q giotto es florencia de la v?
I am the Walrus dice:
si poor my little giotto
I am the Walrus dice:
he had sexual problems
I am the Walrus dice:
he wanted to be a girl
T a n g e r i n e * dice:
let him be a girl!
T a n g e r i n e * dice:
free him!
I am the Walrus dice:
jajaja
T a n g e r i n e * dice:
free giotto!
I am the Walrus dice:
no sabes los que descubri
T a n g e r i n e * dice:
q?
I am the Walrus dice:
puedo meter el puño de mi mano entero adentro de mi boca
T a n g e r i n e * dice:
eh?
I am the Walrus dice:
si posta
I am the Walrus dice:
me entra entero
I am the Walrus dice:
hoy corri hasta la cocina con el pouño metido en la boca
I am the Walrus dice:
y vieja se puso histerica
I am the Walrus dice:
me decia que me iba a quedar la boca como un sapo
I am the Walrus dice:
jajaj
T a n g e r i n e * dice:
boluda! me estas matando!
I am the Walrus dice:
el lunes te lo hago en la facu
T a n g e r i n e * dice:
te falta ponerte a contar volare... oh oh
T a n g e r i n e * dice:
y ya estamos
I am the Walrus dice:
para que te cuento algo, hoy mi hermona vino y mi puteo porque dice que yo escucho a cerdos gritando
T a n g e r i n e * dice:
que estabas escuchando?
I am the Walrus dice:
opera

me atajo antes de que salte alguno: no somos ni homofóbicas ni discrimitavias, no tenemos ningun problema ni con homosexuales ni con portadores de hiv ni con aquellos que disgusten de la ópera, simplemente se nos limo la cabeza

EDIT: hoy, lunes me encontré con la Colorada y me hizo la demostración. Su puño cabe en su boca

no más delivery!

2005-10-12T15:52:00.000-03:00

el otro día pasé caminando por enfrente del Hospital Priovano y me encontré con una de esas pizzerías de antes, con la dueña ostentando un delantal rojo a cuadritos, parada en la puerta esperando a los clientes. Tenía en la vidriera las empanadas ya listas para freir y una fainá que hacía que se me escaparan los ojos.

Las paredes eran de azulejos amarillos y tenía un banco de plaza de madera para sentarse y esperar la pizza.

El dueño en el fondo tenía unos de esos gorritos blancos y estaba amazando un par de bollos.

Quizas piensen, "ay esta mina vive en un termo que no sabe que todas las pizzerías son asi". Pero no, acá en mi barrio (que no es precisamente barrio norte) la pizzerías solamente son para delivery o tipo restaurant.

Me acordé cuando antes, que no existía (o por lo menos en mi casa no se usaba) el delivery. Los sábados ibamos con mi papá hasta "La Matraca" una pizzería que estaba en una esquina medio oscura, aca a tres cuadras. Era un local viejo con mucho ladrillo a la vista pintado de blanco y decoraciones de tipo colonial. Lo que más me sorprendía era que tenía dos puertas al la altura de un primer piso, pero sin que existiera ese primer piso (no se si me explico bien :S).

Cuando llegabas Norma, la dueña, te tomaba el pedido y te convidaba con una empanada frita para la espera. Nos sentabamos afuera en los bancos de plaza. La pizza era ciertamente mucho más rica que la de ahora.

No hace mucho pasé por la esquina de "La Matraca". La pizzería estaba cerrada. Después mi vieja me contó que les entraron a robar y mataron al marido de un balazo. (maldita inseguridad... perra vida!)

La "Sui Gelé" era la mejor heladería del barrio, la que tenía super granizado. El granizado Sui Gelé tenía unos pedazos gigantes de chocolate, pero gigantes en serio... no era porquería de granulitos insípidos que le ponen ahora adentro a los helados.

La heladería, estaba cerca de la estación Drago, en una esquina. Adentro estaba totalmente decorada en cuero bordó con unos sillones muy ochentosos. El dueño estaba casado con mi maestra del Jardín de Infantes, asi que cada vez que iba me la encontraba.

Mi hermana y mi cuñado, cuando todavía estaban de novios (cumplen 12 años de casados en noviembre), me llevaban a tomar frutilla a la crema y, obviamente, super granizado.

La última vez que pasé, la heladería habia cambiado de dueños, ahora esta pintada toda de blanco, conserva el nombre, pero ya no tienen el granizado de antes...

me puse nostálgica... ¿cómo eran las cosas cuando ud. eran chicos?

como robarle un caramelo a... Tangie?

2005-10-07T10:15:00.000-03:00

.
Esto ha llegado a un punto insostenible.
Ayer, una nena, que todavía usaba chupete, me robó mi paquete de Gomitas Frutales Billiken.
Los chicos están cada vez peor, las madres más despreocupadas y yo inconmensurablemente despistada*

*por no decir pelotuda, ¿no?

Charlando con la Nona

2005-10-03T14:10:00.000-03:00

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Tener una conversación con mi abuela es más o menos como hablar con uno de esos chat vituales que contestan frases armadas, ver a contuniación:

Tangie: ¡Hola Abue! ¿cómo andás?
Abuela: Al fin viniste, ¡no venis nunca vos!
Tangie: Vine ayer Abuela, ¿cómo estás?
Abuela: ¿ayer? no me acuerdo... ¿conseguiste novio?
Tangie: No, Abuela, no. Ya te dije ayer que no tengo novio, ni "conseguí", ni nada.
Abuela: ¿Cómo que no conseguiste novio? ¿y para cuándo un novio? Así me trae facturas para la tarde.
Tangie: No sé Abue, no tengo novio, no se cuándo lo voy a "conseguir" y además ¿para qué querés que te traigan facturas si vos nunca querés comer nada?
Abuela: Si tu novio me trae facturas, yo las como.
Tangie: Entonces me voy a conseguir un novio así comés algo, para variar... estás muy fla..
Abuela: Entonces... ¡Conseguiste novio!
Tangie: ¡NO! Te dije: ¡no tengo novio!
Abuela: ¿Y cuándo te vas a conseguir un novio?

extender durante 45 a 85 minutos....

Por un mundo sin"llendo"

2005-09-28T16:21:00.000-03:00

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No es que sea un purista del lenguaje, pero ¡¡por favor!!
Cuando se estén por desconectar del msn, acuerdense de una mandarina al servicio y digan:

"me estoy Yendo",

porque se escribe Yendo,

Sí, con Y

Ufff... me parece voy a tener que hacer uno de esos botones que se estilan en los blogs (?) para que se unan en mi campaña por un mundo sin "llendo"

Mi secreto, a voces...

2005-09-14T23:04:00.000-03:00

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Al mejor estilo Tu Secreto quiero confesar:

Cuando viajo en subte y en las televisiones pasan la propaganda del banco no puedo evitar cantar a los gritos:

"amor, amor! TE NE-CE-SI-TOoOOo0Ooo!!!! quiero decirte tantas cosas... Me CoNfuNdOO00oO0O!!"

Pocahontas

2005-09-07T01:50:00.000-03:00

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Sábado, alrededor de las 19 hs. Pocahontas en Disney Channel. Nivel de limadura: 8.3
Nanu: ¿Vos viste lo q son las tetas de Pocahontas? ¡Qué hija de puta!... ¡¿y esa cintura?!
Tangie: ¿pero no te das cuenta? esta re operada... se puso siliconas sino, asi tan paradas y sin corpiño no las puede tener... Además, se saco un par de costillas esa cintura no es normal, no, no, no....
Nanu: ¿vos creés?
Tangie: y sí, obvio... si es una trola... está con el indio y con el John Smith ese...
Nanu: Sí es un trola... si todo el quilombo de la pelicula lo arma ella... es más fácil... ve un rubiecito y se le cayó la bombacha...

Tangie: trola... operada!

saturday night.... to the club...

2005-09-05T17:45:00.000-03:00

.
A ver si alguien me puede explicar...
¿Qué hacían veinte sordos en The Roxy el sábado?
¿Por qué todos se pusieron a hablar* conmigo*?

*hablar: como todos aquellos que alguna vez se relacionaron con personas con problemas de audición saben, también poseen problemas en el habla, y algunos de ellos ni siquiera hablan. Esto se traduce en: mímicas y palabras entrecortadas en entre las luces y el ruido eran incomprendibles.

*conmigo: y mis 3 tequilas.

Asombroso

2005-09-02T23:41:00.000-03:00

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hoy, luego de escuchar a mi hermana a los gritos durante un tiempo bastante considerable, concluí que que tiene una capacidad admirable para transformar una bumbucha de carnaval, en una piñata